米兰心理咨询老师发现很多人在网络上交友、聊天,都非常顺利,如鱼得水,搭讪、破冰、沟通、交谈……很快就把另一个陌生人“收入襄中”成为好友。但他在现实中,却害怕交流,恋爱受挫,社交退缩。理论上说,上天给了我们每个人一个大脑、一双眼睛、一对耳朵、一张嘴,只要运用恰当,我们就可以按它们的能力发挥到极致。如果哪方面落后了跟不上了,有可能是我们自己在主观上压抑了这个功能的发挥。所以,只要找到方法,加以坚持努力,就一定可以把工作、人际、生活搞好。社交也一样。为什么很多人不能呢?有社交障碍的心理机制是怎样的?如何改善?

第一：虚拟下的伪装,让社交“如鱼得水”

在虚拟社区里,你看不见真实的我,我看不见对面的你,是安全的。在这里,不必担心自己内心不好的一面。这就是距离产生的安全感。有一种安全叫:我看不见你,你也看不见我。小周是个“键盘侠”,在网络社区他有很多朋友,特别是他能很快和异性网友成为朋友,直至成为知己,甚至有的情感浓度不亚于地面女友。他说,我在网络上彬彬有礼,张弛有度,对异性既能呈现温暖的体贴,也能展现作为男性很Man的一面,所以很容易获得她们的青睐。但他的苦恼在于,现实中他却是个近乎自闭的人。一个人租住的房子里,每天在过着一个人的生活,连吃饭也点外卖。他是做IT的,很多工作可以不用去公司,直接在电脑端完成,做好了发送Email即可。

他说,我有点怕光,有点怕陌生人,更别说交友了。这样的例子很多。在社交中,他们想呆在哈里窗的第三象限“隐藏的我”区域,我知你不知,始终保持神秘的面纱。经典心理电影《心灵捕手》是一部反映“社交障碍”的影片,讲述的是麻省理工学院一位清洁工的故事。和当下的很多年轻人一样,片中的主人公很抗拒跟人沟通,不喜欢与陌生人社交,只喜欢在自己的圈子里,不喜欢打扰别人,也不喜欢被人打扰。但他在自己的内在的心灵世界里,却是思维特别活跃的,以致于他清扫院子的间歇解开了一道非常难的数学难题。有社交恐惧障碍的人,他们总是很容易陷入自己给自己编织的牢笼,有时候难的不是如何做,而是不敢踏出第一步。

第二：现实中的世界,低自尊导致的自信“盲区”

自尊有四种类别:稳定性低自尊,不稳定性低自尊,不稳定性高自尊,稳定性高自尊。

自尊是个体认为自己有较高的价值受到他人尊重,以获得良好人际关系的体验的状态。在自尊的连续谱系上,稳定性低自尊无疑是最低水平的自尊,稳定性高自尊是最高水平的自尊。如果一个人长期处于前两者特别是长期处于稳定性低自尊,他则表现为不自信、低价值,认为自己不可爱,长期屏蔽自己的自信。

心理学意义上的“可爱”包括两方面,

一是,主动方面,可以主动地爱别人,可以去爱别人,有较高自尊地主动付出爱。

二是,被动方面,觉得自己是值得被爱的,可以在爱的过程中获得高价值感和高自尊感。

小应是个长相甜美、个性文静的女孩,在现实中却让人觉得很高冷,让人无法靠近。同事的一句玩笑会让她不可接受甚至黯然神伤。这让她很苦恼。她说:“我现在到了结婚年龄了,但好像没几个人愿意接近我,虽然他们好像对我有好感。但我并不是不要恋爱的人啊,我也想拥有好的亲密关系啊。”仔细了解后,发现她是个“稳定性低自尊”的人,源于早年父母对他的打击教育。低自尊导致了“高敏感体质”,所以现实中,她极不自信,极其敏感。她说她有不少网络上的好友、知己,有玩得好聊得来的异性朋友,但她想不通为什么现实中情感总是屡屡受挫。其实,她除了因“稳定性低自尊”屏蔽了自己的自信“盲区”外,还在成长过程中习得了“回避型依恋关系(avoidant attachment)”。

回避型依恋,源于母婴阶段,主要表现为“与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑”。从根源上看,回避型婴儿的母亲,在孩子的幼年没有给予充足的安全依恋,有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱,缺乏对孩子的关注、回应,极少与孩子互动。在小应的咨询过程中,处处看到她的依恋冲突,一方面觉得自己是需要朋友的,“外冷内热”,但又觉得自己不值得被爱,而处处拒人以千里之外。网上是个热情、开朗、活泼的人设,现实中却产回避依恋的人,这是社交巨婴的典型特征。

第三：社交恐惧障碍的“梗”,怎么拔掉?

有社恐的人,其实他并没有错。他的内心是极其渴望亲密关系的。社恐或亲密关系焦虑,是亲密关系的高浓度下的反向形成。从心理反应机制上看,他一方面渴望高浓度的亲密关系,但另一方面,又害怕无法胜任这样的亲密关系,担心在高浓度的亲密关系前不自信,所以还是“回避”看来显得比较安全。那么,社交恐惧障碍的“梗”,如何拨掉?

首先,接纳自己社交回避问题,不回避。需要意识到自己的社交回避问题,它是一种社交焦虑。社交焦虑障碍(Social Anxiety Disorder),也称为社交恐惧症,其定义是:是指当遇到新的、陌生的或有社会性威胁的处境时,对陌生人警惕,对社交提心吊胆或焦虑。这种害怕起自儿童早期,且严重到足以引起社交功能方面的问题。社交恐怖症患者总是处于焦虑状态。他们害怕自己在别人面前出洋相,害怕被别人观察。与人交往,甚至在公共场所出现,对他们来说都是一件极其恐怖的任务。

现实中,呈现这样的几种形式:

赤面恐惧,看见人即在生理上有脸红心跳的应激反应;

视线恐惧,不敢与人对视,出现紧张、出汗等现象;

表情恐惧,担心自己的面部表情不自然而影响他人;

异性恐惧,面对异性时的紧张、慌张,出现逃避、回避等心理;

口吃恐惧,由于焦虑自己的表达而出现口吃现象。

接纳是什么?

接纳意味着:我是有社交回避的啊。

接纳意味着:我确实害怕社交很多年了。

接纳意味着:社交回避让我难受,这是我真实的样子。有人说,这有点像悖论,不抗拒它的存在,接纳它,是否意味着不要改变了呢?其实不是,这样的理解只是表面上的。实质上应该是:接纳真实的自己,不回避问题,做好心理建设,去改变它。这犹如,把拳手缩回来,是为了更好地打出去。承认自己生病了,用药或住院一段时间,是为了更好地出发!其次,勇敢从虚拟中走出,学会转向。

也许你在虚拟社交中如鱼得水的状态已经太舒适了,但人总是现实的人,需要在现实社交中获得存在价值。如果这种固定的甚至僵化的心理不打破,就无法打破社交焦虑,就无法转向,走向新的生命状态。这犹如,一个司机开车进了胡同,有人说,里面很窄过不了的。但思维强迫的他不信邪,偏要往里钻,直到车子被卡住。如果他增加一些心理灵活性,不再思维僵化,在适当的时候是一定可以出来的。再是,在实践中磨炼自己,脱敏自己。

有一部电影叫《好好先生》,影片改编自英国喜剧演员、作家丹尼·华莱士的同名自传。主人公卡尔·阿伦已过而立之年,看似衣食无忧的,但他在婚姻、事业、机遇面前依然过得非常糟糕而窘迫 。这部电影意在鼓励有社恐的人们要勇敢走出去,告别消极的自己,鼓起勇气去“破茧”,成蝶,只有这样,你才会把生活过得更美好。

所以米兰心理咨询老师建议如果你一直呆在自己给自己建造的厚重的壳里,只会让你越来越封闭,越来越无力。这样的防御的盔甲,是你的舒服圈,如果你不勇敢走出,在实践中去脱敏,如何获得新生呢?