根据心理学家调查研究发现，如果家庭教育只在行为表面上做文章，就如同打地鼠一样，貌似将一个问题消灭了，却发现另一个问题又立即冒出来了。

你以为是孩子无可救药了。其实是你忽略了一点，你忘记看看自己是怎么做的。今天米兰青少年心理咨询专家就给您抽丝剥茧做一个分析：

第一：曾经希望孩子成为什么人？

如果我问你：你希望孩子成为一个什么样的人？

也许一开始你会说：只要他健康快乐。但接下来你就会忍不住说：希望他当学者教授，科学家，飞行员，甚至是宇航员……

问题来了，你为什么给孩子立这些目标呢？

如果去深挖，就会发现，这些所谓的人生目标，很多来自你不曾实现的理想。

父母纷纷认为这是为孩子的前途着想，但潜意识里，是在让孩子替自己完成未完成的理想。

可是我们忘记了，父母自己都不曾走过的路，自己都没有到达的彼岸，又如何引领孩子到达？

比如有个读者说，我对孩子要求不高啊，就想要她钢琴过八级，普通话达到一级。

可她的孩子死活不愿意弹钢琴，学了半年普通话，Z和zhi的发音都搞混。后来我问她你自己这些都做成了吗？她的回答很可爱：就是因为我没有做成，所以希望孩子做好啊。

这就出现两个概念：

一个叫做不合理期待，就是把自己做不到的强加到孩子身上，让孩子替自己去做到；

另外一个概念是潜在的焦虑，正因为自己曾在某个地方失败过，又对那个失败不能释怀，所以希望孩子替自己成功，来安慰曾经那个失败的自己。

所以，如果你发现你给孩子树立一个人生目标，却发现无论如何他都做不到时，你估计就是陷入了这两个概念里。

第二：你想要孩子做到的事情，自己做到了吗？

除了让孩子替自己完成不切实际的理想以外，父母还有个奢望，就是希望孩子在作息和行为上面超越自己。

我一个读者说她想离婚，说老公对孩子不负责，导致孩子很叛逆，在外面经常打人。

虽然我认同父亲陪伴孩子很重要，但我知道这不是引发他儿子频繁打人的原因。他儿子之所以在外面动辄就打人，是因为他们夫妻都很暴力，经常在家里互相打骂。

而他们却教育孩子在外面要斯文和礼貌。这显然是非常困难的。

我还有个朋友说：我孩子总是顶嘴，从来不愿意承认错误，这让我非常的恼火。

我问她：你平时做错事情了，是怎么向别人承认错误的呢？

她的答案是：我一直都认真仔细，根本不会做错事情，所以我不需要道歉。

这就是矛盾点，是人就会犯错，如果大人在犯错后却看不到自己的错，嘴里还要求孩子敢作敢为，那么孩子的理解就是：承认错误是可耻的，所以无论我做了什么，我都要据理力争。

最简单的方法是，当你发现孩子某个行为问题时，你可以马上对照自己和爱人，你们身上是否有同样的问题出现过？正如“一念之转”书里所说，之所以你看孩子某个行为很焦虑很着急，是因为你把自己的问题投射到了孩子身上，却等着孩子替你去修正他。

第三：放下双重标准，和孩子一起克服成长困难

我们在工作时会有这样的经历，如果老板自己在无所事事或打无聊电话聊天，却拿着小鞭子抽着我们给他卖命，你嘴上不反抗，但内心一定会不服：凭什么！

回到家庭也是同样的，父母是孩子的权威，

当父母自己放不下手机，却要求孩子远离游戏；

当父母每天买买买，却要求孩子勤俭节约；

当父母经常吵架，却要求孩子斯文礼让；

当父母忧郁消极，却要求孩子乐观开朗；

孩子内在也会有同样的疑问：凭什么？

我就有过如此经历，我儿子写字困难，我就逼着他多抄多写，还义正言辞说勤能补拙。后来我回忆自己小时候，写字是同样的狗啃泥，同样的握笔困难，我就知道我正在犯一个错误，那就是用双重标准去教育孩子。意即，“我可以做不到，但你却一定要做到”，这就是家庭的霸权主义。于是我开始臣服，接纳他这部分能力的差异。后来我发现，虽然他的字迹仍旧不那么优美，但他的态度却少了很多的抵抗。另外，那个曾逼孩子练普通话的读者后来放下对孩子的强制，尊重孩子意愿让她去画漫画，却意外的获得了区里的一个二等奖，这看似是无心插柳，实则是父母放手成全孩子的结果。

与其责骂孩子，不妨问问自己：我到底是谁？我自己又做了什么？或许答案会一目了然。然后只要你自我调整和管理，当你做得符合自己的标准了，相信我，你的孩子就会自动调频，并靠近你，甚至超越你。