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关系中界限的智慧
分类:家庭关系障碍    点击数:2178
 
 
 
 
       你好我就好了。
       你听话我才开心。
       你有出息我就跟着享福。
       没有你我活着也没意思了。
       父母不高兴,配偶不高兴,肯定是我做错了什么。
       你拒绝我,是不是对我这个人有意见?
       我不能拒绝别人,否则撕破面子,关系就完蛋了。
 
       以上这些,是典型的缺乏心理边界导致。界限,可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中,我们很容易陷入无界限的纠缠,出发点是为别人好,结果却通常是双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心,为别人付出的超级好人,这个家庭甚至会四分五裂,彼此仇恨。
 
       与孩子的关系中,家长能否保持界限,直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”而控制,都在削减孩子的自由创造力,消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制“密不透风”,孩子实际上已经精神死亡。
 
       我们为什么会缺乏界限呢?是因为太过于爱对方,太无私吗?不是。
 
       缺乏界限,是缺乏爱的能力的结果。1岁前的婴儿,处在“你我不分”的共生期,好像依然处在子宫里一样,和母亲一体,需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后婴儿内心开始分化,形成个体化自我,拥有自我界限。悲剧的是,中国很多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。让妈妈早点断奶,早点上班,少抱孩子以免惯坏,甚至哭声免疫法训练婴儿独立,严重摧毁了孩子的心理健康基础。等这样的孩子做了妈妈,一样缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环,中国人集体心理发育水平卡在1岁前共生期。
 
       共生自我在关系中不断追求控制,弥补1岁前妈妈不受控制的痛苦。界限对于共生自我来说,是要命的事情。比如一个总是监管孩子写作业的妈妈在看我微博之后,决定尝试放开控制,结果“看着孩子不写作业,我心理好像一万只蚂蚁在爬,吞噬着我,我真想冲上去大骂他一顿。”
 
       这个妈妈的感受非常真实,当一个人的心理发育水平处于1岁前,如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子,不受控制,就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。可以想象,有这样一个你我不分,极度焦虑的妈妈在身边,孩子自然无法安心进入内心的空间,发展学习能力,很容易成为越教越笨,没人管学习就完蛋的孩子。
 
       共生自我控制别人,同样也非常容易被控制,没有能量捍卫自己的界限。比如男人无法拒绝朋友借车,女人自己没有性欲却无法拒绝伴侣的性要求,已经结婚的人却把大部分精力财力投入原生家庭,妈宝男的婚姻悲剧等等。不懂拒绝的关系,看似一时保住了表面和谐,暗中却累计很多愤怒,最终破坏关系。
                                                                                             (转载自李雪)
 
 
 
 
                                                
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